这两天一则本地新闻引起了我的注意。说是列治文同一家庭的两名女性同时死亡，目前警方还需进一步调查死因，但双方的年龄差显然是长辈与后辈的关系。这令该篇新闻的编辑忍不住提及前一段时间另一个华人家庭的惨剧。因为家庭矛盾导致的命案最是令人唏嘘不已。本该是这世界上最亲近的人，为什么却成为了跌入深渊的推手？

(资料图片)

(图片来源：CBC）

我们常常说，陪伴是最长情的告白，可是，当陪伴变成了折磨，那会怎么样？作为家长，如何给予孩子温馨的陪伴，而不是痛苦的负累？

不要让“怼式沟通”成为常态

在社交媒体上关注过一个安徽小伙子，他的视频内容全是惟妙惟肖地模仿他的妈妈在生活中是如何“怼”他的。那仿佛复制粘贴的白眼、轻蔑的笑容、俏上天的词语令人喷饭。底下的评论大多是“这就是我妈呀”“同一个世界同一个妈”。

搞笑的背后却有着无法言明的悲哀。因为那些视频被这么多人观看评论，只说明了一点，这样沟通方式的妈妈有多么普遍。比如，孩子问妈妈找个东西，妈妈说，“在哪儿？你问我，我问谁？在我脸上吗？在我手上吗”孩子想买个东西，比如一个新手机，妈妈会说“我看你长得就像个手机”。

父母在“怼”孩子的时候，其实忘记了自己的职责。对于未成年人，我们的责任是引导、教育和提供帮助。当他们需要关爱与呵护的时候，冷嘲热讽的语言不仅没有起到作用，还逐渐耗尽了本该血浓于水的爱。

一个好的家庭氛围一定是从好好说话开始的，千万不要把毒舌当成个性，把刻薄当成沟通。

不要绑架孩子，使其生活在负罪的感觉里

温哥华和世界上许多著名的宜居城市一样，拥有着庞大的陪读妈妈群体。无数次听到身边有人说，等孩子上大学就可以解脱了。或者就是动不动就跟孩子说，我付出了那么多，你就这样回报我？或者就是，我为你做这些牺牲都是图什么？

也许你只是一时的情绪发泄，可是这样的话语落在孩子心上却是有分量的，而且相当沉重。

父母给了孩子生命，需要在他们成人前给予必要的陪伴。当你送孩子出来留学，你的陪伴是孩子的精神需求，同时也是父母自己的情感需求。很多时候，离不开孩子的是父母自己。却又常常反过来责备孩子的不尽人意是一种辜负。

当孩子成长时，父母自身首先要学习成长。海外陪读也是一个自己成长的好机会，可以选择一种新的生活方式，见识另一个世界。在一个新的世界里无论有没有孩子要教养，你都会遇上这样那样的挑战。当你自己掌控不了现实生活的时候，不要转移责任，把孩子当作替罪羊。

一个活在负罪感里的孩子是很难获得幸福的，甚至会导致心理问题。

（图片来源：Pixabay）

适当的放手，天不会塌下来

偶然一次遇到的陪读妈妈与我聊到想给孩子找个homestay，然后她就选择回国继续自己的工作。她说，来到陪了孩子一年发现没有实现当初让孩子出来留学的初衷。让孩子出来就想锻炼她的独立自主的能力，可是因为一直陪在身边，感觉和在国内时也没有什么区别。孩子还是一如既往地依赖家长，似乎没有看到明显的成长。

其实，这并不仅仅是送孩子出国与否的问题，而是家长能不能真正放手的本质。这不是物理层面的标准，而是精神上是否做到了独立。

也见过出来留学的大学生，身体出现了不舒服，第一反应不是去看医生，而是找家长，家长再辗转找到海外的朋友询问家里有没有药。这就是不愿意放手的典型之一。

也有家长会说，哎呀，男孩子放出去就放出去了，我们家是女孩，还是看在身边吧。可是，放眼望去，海外多少女孩子在留学生涯里独自绽放，优秀到令人羡慕。

所以，在适当的时候，松一松手里的风筝线，天并不会塌下来。

鼓励与信任，永远是最好的治愈

身边有孩子跟我吐槽过他们的父母，比较普遍的就是，虽然每天都要例行视频交流，但有时候真的不知道该说什么了。因为当他们偶尔想和父母分享一些感受的时候，父母突然化身人生导师，开始进行说教。孩子渐渐就不再愿意分享了。

父母那边呢，也觉得委屈。会说，孩子处在的世界是我们不熟悉不了解的，我们也不知道该怎么沟通。只能一遍又一遍地讲人生道理，防止他们走弯路。

人类一代代地传承发展，都是后人站在前人的肩膀上攀登的。父母不要总在孩子面前扮演无所不能的角色，好像必须是孩子的人生导师，必须要比孩子知道的多才行。如果，真的是父母永远比孩子强，他们又怎么实现代际突破呢？

也许，我们先要学会如何成为孩子真正的朋友，人生的同行者。我们站在他们的身侧，欣赏他们，信任他们，总是给予鼓励与喝采。直到有一天，我们看着他们的背影，越走越远。